Joder
NO
OS
AGUANTO
MÁSSSSSSSS
Mención especial
para mi mami, que cumplió 83 años el pasado día 20.
Como regalo, viaje con G y K al pueblo donde nació. Internet es grande, sí señor… A través de un blog pudecontactar con gente del pueblo y hacer que la visita fuera una verdadera fiesta emocional! Fotos en las que aparece mi abuelo colgadas en una sala cultural, gente que recuerda a Doña Federica, sonrisas por doquier y abrazo de un alcalde que alucinaba con la comitiva!
Fue muy especial el encuentro con Cosme, quien había localizado la partida de bautismo de Mamá y se la leyó (y regaló una fotocopia!): su padre había sido testigo… La jota que le regaló nos hizo más aragonesas que nunca…
Saben darle importancia a las cosas importantes. Saben disfrutar de esos pequeños grandes regalos que nos hace la vida en cada momento. Hacer feliz a alguien te hace feliz. Tener tiempo para conversar, sin mirar el reloj, saboreando un buen vino de la tierra, entonar una canción que habla del amor a la tierra… Ese fue el gran regalo de Cosme, recordarnos que el pasado es importante. Que nuestro pasado sigue existiendo mientras hayan personas como él dispuestos a mimarlo, a conservarlo en forma de fotocopias, a preguntarse quien era esa persona en la foto tomada en 1924 que nadie sabía identificar…
Siguiente parada: Benasque. Siguiente sorpresa: Ramón. Siguiente lección: los dioses quieren mucho a mamá 
pq llegar aun sitio como Benasque y que localice en 10 minutos a alguien de quien hace 30 años no sabe nada… La sarta de casualidades (preguntar a una hija de una amiga del mozo, que también estuvo “enamorada” de él en los años 40….) que hicieron posible el reencuentro fueron tantas que no puedo sino pensar que sí, que ahí arriba te quieren y te cuidan porque te lo has ganado a pulso, mami!
Verla tan feliz, tan emocionada, tan guapa, tan activa, tan viva… Que maravilloso regalo ha sido el cumple de Mami para mi, leches! La admiro, la respeto, la admiro, la quiero!
El punto negro del fin de semana fue, como no, mi relación con mi hermana. Vivimos en universos distintos… y me puede. Y como no me sé controlar, acabé explotando con muy mala folla, creando un momento horrible que me corroe el corazón 
Y ahora, conociendo su taranna, tardará 6 meses en digerir el “vete a la mierda” (uyyyy, que graaaaveeeeeee!) que le escupí a la cara, castigándome sin dirigirme la palabra. Y a mi, casi que me hace un favor… pero a mamá le dolerá. Y si a ella le duele, a mi más.
Ainsh, deberíamos ser como los mollys…
Up and Down
Arriba y abajo, a la derecha y a la izquierda, giro sobre mi misma, doy un salto p’alante…
Cada día es distinto, cada momento es diferente. Sólo comparten un sentimiento, del que no consigo librarme… y es siete meses después, no puedo dejar de preguntarme como puede ser, como será mi vida sin él, como hemos podido llegar a un nivel de mierda tan elevado. Intercambiamos correos de odio entrelazado a cifras, ni encabezado ni firmas, ni un como estás. Dinero dinero dinero… Y me está haciendo daño, pq no me permite cerrar un capítulo muy denso, cada día algo me obliga a pensar en él (como si necesitara excusas para eso…): facturas que siguen llegando aquí, pagarés con problemas, reclamaciones que no obtienen respuesta…
La presencia de A es todos los foros no me ayuda a olvidar. Desprecio, compasión, manía, tal vez hasta odio … ¿no serán acaso la máscara bajo la que escondo otros sentimientos que no puedo ni plantearme? posiblemente… le querré siempre, por mucho que me cabree. Toqué el cielo. Y no soy capaz de olvidar a que huelen las nubes… 
Estudiar por las mañanas, espalda por la tarde, médicos cada dos por tres, visitas al varadero, gestión de fotos… voy todo el día de un lado al otro para acallar los runrunes, pastillazo por la noche para no oir esas voces en mi cabeza cuando todo se vuelve oscuro. Estoy triste, que coño. Pero …
¡lo disimulo estupendamente!
Go home!
Déjame. Vete. No vuelvas. No te cueles más en mis sueños para hablarme al oído. No me visites mientras duermo. No dejes rastros de tu colonia en mi almohada y de tus manos en mi piel. Déjame. Vete.
Ahora sí que sí
LLegó el día, y contra todo pronóstico, he cumplido lo planeado. Termina el salón, dejo de currar…
Esta mañana ha sonado el despertador a las 8. Lo he apagado y he alargado, arrebujada entre las sábanas, saboreando el duermevela, meciéndome entre sueños…
Y como previsto, una buena sesión de espalda. Sin prisas, sin correr entre ejercicio y ejercicio, sin combinarlo con llamadas al móvil y concentrándome en mis músculos y mis vértebras.
Ducha sin prisas; crema; respiro hondo; suben las medias, cae el vestido; me maquillo discretamente; respiro hondo. Creo que jamás había tardado tanto en cambiarme en el gimnasio
Recados náuticos: ya tengo baterías para Zakkai, ya podremos empezar de nuevo a navegar!!!!
Me he sentido cumplable. He estado nerviosa. Pero pienso seguir adelante, necesito parar… y quiero hacerlo! QUIERO PARAR! Y como para recordármelo,
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Hoy es el primer día de mi nueva vida. Y sin embargo, querría que estuvieras también en esta…
De un lado a otro
un año más, correteando. Moto arriba, adoquines abajo. Sonrisas, saludos. “De salud, bien”.
Se acerca el final y lo estoy disfrutando. Se acerca y me doy cuenta de la cantidad de gente que me conoce y valora lo que hago. Y me alegra, sería triste que nadie se diera cuenta de que me voy… Aunque en el fondo no me vaya del todo. Sé que no lo haré, que nos conocemos, muchos años al 150% no se pueden borrar de un plumazo. Pero quiero tiempo para mi, para mis cosas, para mimarme. Para proyectar y ejecutar, lejos de la sensación de apagafuegos que desde hace tiempo -demasiado- tengo.
Y tiempo para acabar de curarme, para eliminar esos rastros que S. ha dejado en mi corazón. Añorar a quien nunca jamás existió es difícil y a ratos muy doloroso. Querer a un fantasma es el mayor de los castigos. Darte cuenta de que tu vida ha sido una gran mentira es como mínimo chocante. Superarlo es lento y escuece.
Y mientras tanto, no os acerquéis tanto… que no soy buena compañera de viaje. Visitas are welcome, inquilinos no thank you He de redecorar mi vida antes de aceptar a nadie nuevo en mi salón interior….
Eso sí. Mientras duren las obras pienso pasarlo bien, adentrarme en ese mundo surrealista que he conocido, envuelta en sonrisas de vinilo…
Viene un ventanal…
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Te leo
y creo adivinar. Y te sigo leyendo y creo entender. Y espero la siguiente lectura con impaciencia, sabiendo que creeré…
Y sin embargo, no adivino, no entiendo, no creo. Sólo sé que me sigo preguntando porqué…
Y esa presencia ausente me sigue haciendo daño, cada día menos, pero me agota. Y me da miedo, porque terminará de bruces, cara a cara, en aquella penumbra, tabaco, pasiones, deseos inconfesados pero siempre confesables en el aire. Y me los tragaré de golpe, toítos, y seguro no seré capaz de digerirlos…
Turmoil
Y en el centro
yo
Compras de última hora, grabaciones de última hora, last-minute notes, todo gira gira gira rápido rápido rápido en torno a mi. Y yo, tan pancha Pq quedan pocas semanas, pq estar en medio del meollo siempre me ha gustado, pq cada día sonrío más, pq hasta suelto carcajadas muy a menudo.
Y a mi siempre me ha gustado reir a carcajadas.
Y todo lo demás, no importa
Entrenando
para mi nueva vida, a las 11.54 sigo en casa, trabajando a medio gas, apagando algún recoldo de los fuegos que en un mes se habrán apagado.
Ya saboreo los programas de esos cursos que voy a hacer. Disfruto de los dolores de cabeza que me provocarán jornadas de 8 horas de clase. Me asomo a la terraza y contemplo el mar que me espera, me llama y me sonríe, con promesas de lo bien que lo vamos a pasar juntos a partir del mes que viene.
Lo he pasado bien estos días. Celebramos el cumple de mi querido B. con una barbacoa en casa. Muchos nervios preparándola, como siempre jajaja no sé no estresarme, a pesar de los cientos de reuniones que ya he preparado. Risas, vino, cuerpos serranos, barcos, risas, abrazos… el dolor de cabeza del día después ratifica que fue una gran celebración 
Y sigo subiendo por ese caminito, a paso ligero a ratos, suave caminar en otros. Quiero disfrutar del susto que me da esta nueva vida que voy a tener…