tener un calendario de aquellos que usaba mi abuela, de aquellos que al arrancar la hojita diaria te daba una receta, el santoral o un refrán, que siempre venía al caso.

Para ir arrancando días y ver como va adelgazando, para ver que ya queda menos para terminar esta etapa, a la que le he puesto fecha de caducidad. Para leer sapienzas populares que seguro, me iban a dar sabios consejos como los que me daba mi abuela.

El saber que se acaba, el pensar que en un mes escaso no tendré que hacer frente a neuras ajenas y solamente a las mías, está haciendo que el tiempo corra muy despacio… Sin embargo, y como los dioses me quieren, que llevan demostrándomelo toda la vida, los otros van cometiendo deslices que me ayudan a ser fuerte, que me dan argumentos para defenderme de sus ataques.

Pero mi problema no son los otros. Entre otras cosas porque siempre tendré que enfrentarme a otros. Mi problema soy yo y lo floja que me he quedado tras meses de encajar golpes. Cada uno, por si mismo, doloroso pero no grave, pero todos juntos, tan seguiditos, suficientemente potentes como para acabar con mis defensas.Me han dejado una piel de papel de fumar, que me deja en contacto directo con cualquier miserable mota de polvo, que me ha hecho hipersensible a cualquier vibración fuera de tono. Cual niña burbuja, ahora necesito aislarme para recuperarme, para volver a generar un pellejo bien gordo y volver a salir ahí fuera a pelear.
Y regeneraré. Y pelearé. Y aprenderé. Como siempre lo he hecho. Eso no me preocupa, tengo clarísimo que esto es pasajero y que ni siquiera es muy grave. Pero que coño, un dolor de muelas no es grave y duele mucho!!!

De algunas cosas espero no curarme nunca: espero que mi capacidad de creer en la gente, mi ir por la vida con el lirio en la mano, el tender a pensar que la gente es buena, el abrirme y ofrecerme tal y como soy, sin dobleces ni miedos a que me puedan herir salga indemne de este proceso. Por que aunque ahora haya sido uno de los motivos de mi dolencia, renunciar a eso sería traicionarme. Perder eso sería perderme a mi misma. Convertirme en como ellos sería peor que morir…

Y a ti, que te den. Que a mi en unas semanas se me pasará. Y seguiré riendo, descubriendo, jugando, ofreciendo…mientras tú seguirás dejando rastros de dolor y amargura..

Mentira, no estaba sola. Estábamos los dos. Juntos, a la par, tranquilos, a nuestro ritmo.  Primero la mayor, luego el génova. Y el momento mágico de apagar el motor e intentar relajarnos…

La semana no podía acabar mejor, después de tanta borrasca, tormenta, subes y bajas.  

Mi nueva vida, que aún no ha empezado, ya me hace feliz   Y no necesito que me rescaten, pero thank youuuuuuuuuu

son así. Aguacero, te empapas, dejas que el agua cale hasta lo más profundo de tus huesos (dios mío, iba a escribir viejos huesos… ooohhhh myyyy gooood), y que arrastre toda la mugre acumulada en cada pliegue y recoveco de tu alma.

Y cuando termina, sale el sol… o el Arco Iris, ese tan lindo que vimos el otro día en Navarra

Ya es viernes. Ya queda menos. Esta noche los gnomos (¿o fueron mis ángeles? ) han pasado por la ofi y el montoncito de marrones me parece más pequeño que cuando cerré la puerta a las 20 horas desquiciada… Hoy cierro un tema que coletea desde hace más de seis años y del que tengo muuuuchas ganas de desprenderme. Firmaré un talonazo, de esos que quitan el hipo, y ala… que se lo lleve el viento.  Hoy me cabrearé dos  o tres veces con dos o tres clientes para que entiendan en que consiste mi trabajo y que el título de hacedora de milagros no me lo dieron en la facultad, a ver si se enteran ya y me facilitan el simplemente trabajar como una persona normal, por muy divina que yo sea Y esta tarde, Zakkai y yo nos relajaremos jugando a Bricowoman, poniendo a punto detalles con cierta importancia que me permitirán disfrutar de mi dosis de sueños y libertad con más tranquilidad a partir de mañana.

Dentro de un mes y medio, querría que empezara mi nueva vida. He de trabajar firmemente en ello, mi querido P. I need you como asesor!!!! Limoncello’s therapy, please!

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el chaparrón. Y me estoy calando, hasta los huesos…

No sirvió de nada mi escapada de ayer, mi mar, mi cielo… Hoy, me he vuelto a romper a cachitos…  Una vez más, esa horrible sensación de que se te desmorona la vida, que todo lo que has construido con esmero, con tiempo, poniéndole cariño y un poquito de tu alma, se resquebraja sin que puedas evitarlo. Y corro de un lado al otro poniendo parches. Y apago fuegos. Y me digo que ya he pasado por esto y que no pasa nada. Pero sí que pasa, porque ya estoy cansada. Yo nunca quise ser bombero!!!