Monthly Archives: diciembre 2010

Límites

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¿Dónde está la línea que marca el límite? quien la establece? quien puede decirte si lo estás cruzando?

Yo establezco las líneas que delimitan mi campo de juego. Y establezco las reglas. No tienes porque ser correctas, justas o las mejores. Pero son las mías, las que rigen mi partida. Yo selecciono a los jugadores. Y … play!
A veces ganas, a veces pierdes. A veces necesitas que un árbitro emita un veredicto.  Mi árbitro me ha dado la razón, toda la locura se desarrollaba dentro de ese enoooorme campo de juegos que con los años he ido diseñando, adaptando a mi gusto y gustos…

Pediremos próroga…

 

A g o t a d a

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Física y sobre todo, mentalmente. Muchos kilómetros en una semana, joe que grande es España, pocas horas de sueño, muchas risas histéricas para ahogar las lágrimas que asoman en cuanto te despistas. Muchas horas de conversación con E y P, incondicionales, serenos en plena histeria, preocupados por mi y porque no decirlo, un poco alucinados. Especialmente P, que se veía ya frente a un Velazquez hoy por la mañana… Queda pendiente. Prometido :) Calle Hileras & Prado for you!!!!!!!

Una gota, con G, llena un vaso. Y se vierte el contenido, ese que durante tantos meses has estado vigilando de reojo, sin mover el vaso de sitio no fuera que se derramara. Y se derrama. Todo. TODO. Ni tú sabes lo que llegaba a caber en el puto vaso… dejándolo todo chorreando, observando como se forma un lago, un riachuelo, como “ça coule” sin que puedas controlarlo.

Trois jours et ça coule encore… y sí, era una gota, pero menuda ha liado la japuta… Mientras chapoteo entre tanto líquido ya putrefacto de tanto tiempo estancado,  su mano sostiene un espejo en el que me reflejo. No reconozco la imagen, esos ojos líquidos, esa piel ajada, esa mirada triste. Yo no soy esa. Yo no era esa. Yo…. yo ya no sé quien soy. Acaso esa locomotora de 10.000 toneladas de Fer? esa que no sabe tocar el pito y arrasa los pasos a nivel? Donde está la seguridad, la fuerza, el ánimo, las ganas.. de repente, una miserable gota ha podido borrarlo todo?

Quiero recuperarme. Quiero ser yo. Quiero seguir sufriendo ante ciertas actitudes. Quiero seguir siendo la borde a los que todos quieren – los que la quieren, claro-.

Quiero recuperarme. Me necesito, me echo de menos…

 

No entiendo

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y no quiero entender a la gente que va por la vida dejando pufos emocionales. Todo se puede hablar, todo se puede decir, todo se debe entender… simplemente hace falta una cosa: sinceridad.

Soy transparente, soy sincera, soy directa. Llevo 42 años acumulando cicatrices en el alma por ser así. Pero no entiendo otra manera de ser, no la entiendo y no lo quiero hacer.

Me lancé a una piscina vallecana con aguas poco profundas, confiando en su buena temperatura. Risas, conversación, curiosidad, buen sexo, diversión, experiencias nuevas… todo pintaba tan normal… que no entiendo aún que ha pasado.

G ha desaparecido, otro más a la lista. Sin más. Sin aviso. Sin explicación.

Él se lo pierde…no conocerá a Zakkai :)

Largando amarras

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poquito a poco… Durante meses fui seleccionando que quería dejar atrás y quienes serían mis compañeros de viaje en esta nueva etapa.

Y de repente, un triste cartel me anuncia sin previo aviso que ya no estará ahí. Que el único y débil vínculo que me unía a un desconocido, se rompe sin que pueda ofrecerle un cachito de celo para intentar sujetarlo… Pellizco en el estómago, sorpresa, penita… ah no, indiferencia. Resulta que lo que encuentro dentro de mi es indiferencia nada más. Tantos meses alimentando al bicho, para que me salga planta, oiga.

Cada día soy más indiferente. Cada día más selectiva. Cada día más dura. Y sin embargo, nunca nunca nunca es suficiente. A este paso, acabaremos como una roca, darling.