…todo ha ido muy rápido.

Y me voy a celebrarlo a Madrid.

Que 42 son muchos… y las ganas también!

Happy Birthday, gata!

poquito a poco… Durante meses fui seleccionando que quería dejar atrás y quienes serían mis compañeros de viaje en esta nueva etapa.

Y de repente, un triste cartel me anuncia sin previo aviso que ya no estará ahí. Que el único y débil vínculo que me unía a un desconocido, se rompe sin que pueda ofrecerle un cachito de celo para intentar sujetarlo… Pellizco en el estómago, sorpresa, penita… ah no, indiferencia. Resulta que lo que encuentro dentro de mi es indiferencia nada más. Tantos meses alimentando al bicho, para que me salga planta, oiga.

Cada día soy más indiferente. Cada día más selectiva. Cada día más dura. Y sin embargo, nunca nunca nunca es suficiente. A este paso, acabaremos como una roca, darling.

Arriba y abajo, a la derecha y a la izquierda, giro sobre mi misma, doy un salto p’alante…

Cada día es distinto, cada momento es diferente. Sólo comparten un sentimiento, del que no consigo librarme… y es siete meses después, no puedo dejar de preguntarme como puede ser, como será mi vida sin él, como hemos podido llegar a un nivel de mierda tan elevado. Intercambiamos correos de odio entrelazado a cifras, ni encabezado ni firmas, ni un como estás. Dinero dinero dinero… Y me está haciendo daño, pq no me permite cerrar un capítulo muy denso, cada día algo me obliga a pensar en él (como si necesitara excusas para eso…): facturas que siguen llegando aquí, pagarés con problemas, reclamaciones que no obtienen respuesta…

La presencia de A es todos los foros no me ayuda a olvidar. Desprecio, compasión, manía, tal vez hasta odio … ¿no serán acaso la máscara bajo la que escondo otros sentimientos que no puedo ni plantearme? posiblemente… le querré siempre, por mucho que me cabree.  Toqué el cielo. Y no soy capaz de olvidar a que huelen las nubes…

Estudiar por las mañanas, espalda por la tarde, médicos cada dos por tres, visitas al varadero, gestión de fotos… voy todo el día de un lado al otro para acallar los runrunes, pastillazo por la noche para no oir esas voces en mi cabeza cuando todo se vuelve oscuro. Estoy triste, que coño. Pero …

¡lo disimulo estupendamente!

LLegó el día, y contra todo pronóstico, he cumplido lo planeado. Termina el salón, dejo de currar…

Esta mañana ha sonado el despertador a las 8. Lo he apagado y he alargado, arrebujada entre las sábanas, saboreando el duermevela, meciéndome entre  sueños…

Y como previsto, una buena sesión de espalda.  Sin prisas, sin correr entre ejercicio y ejercicio, sin combinarlo con llamadas al móvil y concentrándome en mis músculos y mis vértebras.

Ducha sin prisas; crema; respiro hondo; suben las medias, cae el vestido; me maquillo discretamente; respiro hondo. Creo que jamás había tardado tanto en cambiarme en el gimnasio

Recados náuticos: ya tengo baterías para Zakkai, ya podremos empezar de nuevo a navegar!!!!

Me he sentido cumplable. He estado nerviosa. Pero pienso seguir adelante, necesito parar… y quiero hacerlo! QUIERO PARAR! Y como para recordármelo,

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=3kZqMoMDZVg]

Hoy es el primer día de mi nueva vida. Y sin embargo, querría que estuvieras también en esta…

un año más, correteando. Moto arriba, adoquines abajo. Sonrisas, saludos. “De salud, bien”.

Se acerca el final y lo estoy disfrutando. Se acerca y me doy cuenta de la cantidad de gente que me conoce  y valora lo que hago. Y me alegra,  sería triste que nadie se diera cuenta de que me voy… Aunque en el fondo no me vaya del todo.  Sé que no lo haré, que nos conocemos, muchos años al 150% no se pueden borrar de un plumazo. Pero quiero tiempo para mi, para mis cosas, para mimarme. Para proyectar y ejecutar, lejos de la sensación de apagafuegos que desde hace tiempo -demasiado- tengo.

Y tiempo para acabar de curarme, para eliminar esos rastros que S. ha dejado en mi corazón. Añorar a quien nunca jamás existió es difícil y a ratos muy doloroso. Querer a un fantasma es el mayor de los castigos. Darte cuenta de que tu vida ha sido una gran mentira es como mínimo chocante. Superarlo es lento y escuece.

Y mientras tanto, no os acerquéis tanto… que no soy buena compañera de viaje. Visitas are welcome, inquilinos no thank you He de redecorar mi vida antes de aceptar a nadie nuevo en mi salón interior….

Eso sí. Mientras duren las obras pienso pasarlo bien, adentrarme en ese mundo surrealista que he conocido, envuelta en sonrisas de vinilo…

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=FoXohP5VbUw]

y creo adivinar. Y te sigo leyendo y creo entender. Y espero la siguiente lectura con impaciencia, sabiendo que creeré…

Y sin embargo, no adivino, no entiendo, no creo. Sólo sé que me sigo preguntando porqué…

Y esa presencia ausente me sigue haciendo daño, cada día menos, pero me agota. Y me da miedo, porque terminará de bruces, cara a cara, en aquella penumbra, tabaco, pasiones, deseos inconfesados pero siempre confesables en el aire. Y me los tragaré de golpe, toítos, y seguro no seré capaz de digerirlos…

Y en el centro
yo

Compras de última hora, grabaciones de última hora, last-minute notes, todo gira gira gira rápido rápido rápido en torno a mi. Y yo, tan pancha Pq quedan pocas semanas, pq estar en medio del meollo siempre me ha gustado, pq cada día sonrío más, pq hasta suelto carcajadas muy a menudo.

Y a mi siempre me ha gustado reir a carcajadas.

Y todo lo demás, no importa

para mi nueva vida, a las 11.54 sigo en casa, trabajando a medio gas, apagando algún recoldo de los fuegos que en un mes se habrán apagado.

Ya saboreo los programas de esos cursos que voy a hacer. Disfruto de los dolores de cabeza que me provocarán jornadas de 8 horas de clase. Me asomo a la terraza y contemplo el mar que me espera, me llama y me sonríe, con promesas de lo bien que lo vamos a pasar juntos a partir del mes que viene.

Lo he pasado bien estos días. Celebramos el cumple de mi querido B. con una barbacoa en casa. Muchos nervios preparándola, como siempre jajaja no sé no estresarme, a pesar de los cientos de reuniones que ya he preparado. Risas, vino, cuerpos serranos, barcos, risas, abrazos… el dolor de cabeza del día después ratifica que fue una gran celebración

Y sigo subiendo por ese caminito, a paso ligero a ratos, suave caminar en otros. Quiero disfrutar del susto que me da esta nueva vida que voy a tener…