LLegó el día, y contra todo pronóstico, he cumplido lo planeado. Termina el salón, dejo de currar…

Esta mañana ha sonado el despertador a las 8. Lo he apagado y he alargado, arrebujada entre las sábanas, saboreando el duermevela, meciéndome entre  sueños…

Y como previsto, una buena sesión de espalda.  Sin prisas, sin correr entre ejercicio y ejercicio, sin combinarlo con llamadas al móvil y concentrándome en mis músculos y mis vértebras.

Ducha sin prisas; crema; respiro hondo; suben las medias, cae el vestido; me maquillo discretamente; respiro hondo. Creo que jamás había tardado tanto en cambiarme en el gimnasio

Recados náuticos: ya tengo baterías para Zakkai, ya podremos empezar de nuevo a navegar!!!!

Me he sentido cumplable. He estado nerviosa. Pero pienso seguir adelante, necesito parar… y quiero hacerlo! QUIERO PARAR! Y como para recordármelo,

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Hoy es el primer día de mi nueva vida. Y sin embargo, querría que estuvieras también en esta…

un año más, correteando. Moto arriba, adoquines abajo. Sonrisas, saludos. “De salud, bien”.

Se acerca el final y lo estoy disfrutando. Se acerca y me doy cuenta de la cantidad de gente que me conoce  y valora lo que hago. Y me alegra,  sería triste que nadie se diera cuenta de que me voy… Aunque en el fondo no me vaya del todo.  Sé que no lo haré, que nos conocemos, muchos años al 150% no se pueden borrar de un plumazo. Pero quiero tiempo para mi, para mis cosas, para mimarme. Para proyectar y ejecutar, lejos de la sensación de apagafuegos que desde hace tiempo -demasiado- tengo.

Y tiempo para acabar de curarme, para eliminar esos rastros que S. ha dejado en mi corazón. Añorar a quien nunca jamás existió es difícil y a ratos muy doloroso. Querer a un fantasma es el mayor de los castigos. Darte cuenta de que tu vida ha sido una gran mentira es como mínimo chocante. Superarlo es lento y escuece.

Y mientras tanto, no os acerquéis tanto… que no soy buena compañera de viaje. Visitas are welcome, inquilinos no thank you He de redecorar mi vida antes de aceptar a nadie nuevo en mi salón interior….

Eso sí. Mientras duren las obras pienso pasarlo bien, adentrarme en ese mundo surrealista que he conocido, envuelta en sonrisas de vinilo…

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y creo adivinar. Y te sigo leyendo y creo entender. Y espero la siguiente lectura con impaciencia, sabiendo que creeré…

Y sin embargo, no adivino, no entiendo, no creo. Sólo sé que me sigo preguntando porqué…

Y esa presencia ausente me sigue haciendo daño, cada día menos, pero me agota. Y me da miedo, porque terminará de bruces, cara a cara, en aquella penumbra, tabaco, pasiones, deseos inconfesados pero siempre confesables en el aire. Y me los tragaré de golpe, toítos, y seguro no seré capaz de digerirlos…

Y en el centro
yo

Compras de última hora, grabaciones de última hora, last-minute notes, todo gira gira gira rápido rápido rápido en torno a mi. Y yo, tan pancha Pq quedan pocas semanas, pq estar en medio del meollo siempre me ha gustado, pq cada día sonrío más, pq hasta suelto carcajadas muy a menudo.

Y a mi siempre me ha gustado reir a carcajadas.

Y todo lo demás, no importa

para mi nueva vida, a las 11.54 sigo en casa, trabajando a medio gas, apagando algún recoldo de los fuegos que en un mes se habrán apagado.

Ya saboreo los programas de esos cursos que voy a hacer. Disfruto de los dolores de cabeza que me provocarán jornadas de 8 horas de clase. Me asomo a la terraza y contemplo el mar que me espera, me llama y me sonríe, con promesas de lo bien que lo vamos a pasar juntos a partir del mes que viene.

Lo he pasado bien estos días. Celebramos el cumple de mi querido B. con una barbacoa en casa. Muchos nervios preparándola, como siempre jajaja no sé no estresarme, a pesar de los cientos de reuniones que ya he preparado. Risas, vino, cuerpos serranos, barcos, risas, abrazos… el dolor de cabeza del día después ratifica que fue una gran celebración

Y sigo subiendo por ese caminito, a paso ligero a ratos, suave caminar en otros. Quiero disfrutar del susto que me da esta nueva vida que voy a tener…

tener un calendario de aquellos que usaba mi abuela, de aquellos que al arrancar la hojita diaria te daba una receta, el santoral o un refrán, que siempre venía al caso.

Para ir arrancando días y ver como va adelgazando, para ver que ya queda menos para terminar esta etapa, a la que le he puesto fecha de caducidad. Para leer sapienzas populares que seguro, me iban a dar sabios consejos como los que me daba mi abuela.

El saber que se acaba, el pensar que en un mes escaso no tendré que hacer frente a neuras ajenas y solamente a las mías, está haciendo que el tiempo corra muy despacio… Sin embargo, y como los dioses me quieren, que llevan demostrándomelo toda la vida, los otros van cometiendo deslices que me ayudan a ser fuerte, que me dan argumentos para defenderme de sus ataques.

Pero mi problema no son los otros. Entre otras cosas porque siempre tendré que enfrentarme a otros. Mi problema soy yo y lo floja que me he quedado tras meses de encajar golpes. Cada uno, por si mismo, doloroso pero no grave, pero todos juntos, tan seguiditos, suficientemente potentes como para acabar con mis defensas.Me han dejado una piel de papel de fumar, que me deja en contacto directo con cualquier miserable mota de polvo, que me ha hecho hipersensible a cualquier vibración fuera de tono. Cual niña burbuja, ahora necesito aislarme para recuperarme, para volver a generar un pellejo bien gordo y volver a salir ahí fuera a pelear.
Y regeneraré. Y pelearé. Y aprenderé. Como siempre lo he hecho. Eso no me preocupa, tengo clarísimo que esto es pasajero y que ni siquiera es muy grave. Pero que coño, un dolor de muelas no es grave y duele mucho!!!

De algunas cosas espero no curarme nunca: espero que mi capacidad de creer en la gente, mi ir por la vida con el lirio en la mano, el tender a pensar que la gente es buena, el abrirme y ofrecerme tal y como soy, sin dobleces ni miedos a que me puedan herir salga indemne de este proceso. Por que aunque ahora haya sido uno de los motivos de mi dolencia, renunciar a eso sería traicionarme. Perder eso sería perderme a mi misma. Convertirme en como ellos sería peor que morir…

Y a ti, que te den. Que a mi en unas semanas se me pasará. Y seguiré riendo, descubriendo, jugando, ofreciendo…mientras tú seguirás dejando rastros de dolor y amargura..