estoy triste.

Siempre he tenido tendencia a que me duela más. Bastante más…

Me duele el amor propio cuando mi pareja no me respeta como persona. Me duele cuando se recrea exhibiendo su nueva conquista en mi entorno. Cuando lanza mensajes en foros que sabe que yo frecuento. Cuando le pide que haga lo mismo que me pidió a mi hace unos años.. años ya? madre mía, pero como he podido aguantar tanto.

Lo bueno de que te duela el amor propio es que te recuerda que lo tienes. Algunas personas hace tiempo que se lo dejaron olvidado entre las páginas de un libro, probablemente de matemáticas…

Mi amor propio tiene una salud de hierro Resiste los embites traicioneros, se rebela ante la falta de respeto hacia sustitutas desteñidas, se crece cuando recibe los agradecimientos y las caricias de quien ha sabido valorarme.

Mi amor propio y yo nos llevamos de puta madre. Compartimos colchón hace mucho tiempo… nos conocemos, nos entendemos, nos respetamos y nos queremos.

Y ahora, cuando mi vista me ofende, me da una palmadita en la espalda y me dice “anda gata, tira… que de la que te has librao”….

Miro el móvil, no hay cobertura. Enciendo el portátil, no tengo acceso a la red. Miro a mi compañero de viaje, silencio. Miro por la ventana, llueve. Miro, miro, miro, miro…espero espero espero espero…

Y sin señales. Tenía un proyecto en marcha , una historia divertida, promesa de muchas risas. Pero para mi, las promesas son como los geranios. Requieren cuidados, regarlos cada noche; esta hojita parece un poco pocha, arráncala. Abónalos para que luzcan más. Cuida las promesas, facilita que arraiguen las risas….

¿Es culpa mía? Probablemente. Demasiada presión por muchos lados estos días, necesitaba una mano que me guiara. Mano que estaba lejos, mano que probablemente no ha decidido si desea guiarme… Esperaba y no llegó. Sigo esperando y no llega. Y me da mucha pena pq era una promesa que me apetecía…

Me siento sola. Me siento triste. Llevo 10 meses esperando la noche de mañana y ya no me hace ilusión. Tengo ganas de llegar a casa, de saber que cuando encienda mi portatil se conectará a Internet y estaréis ahí. Saber que cuando necesite  llamar, mi teléfono no será un cachito de plástico inútil.

*sigh*

no quiero más medias verdades. Ni más agobios. Ni más aguantes gratuitos. En mi nueva vida, todo ha de ser transparente, sincero, amistoso.

Ese era el objetivo cuando tomé la decisión hace unos meses de cambiar de vida, ¿lo recuerdas, gata? Alors, qu’est-ce que tu fous! De repente, dejas que tejan extrañas trampas, cual pringosa telaraña, a tu alrededor…  te metes de cabeza en esa red, tan bien señalizada, con warnings alrededor.  Permites el acceso a esa zona privada, más privada que nunca, a pensamientos que no tienen pase VIP.

Te despiertas y sorprendida te encuentras compartiendo almohada con todas aquellas cosas que juraste no volverían a entrar en tu vida… Ay gata, que tonta eres…

Hace unas horas empezó el otoño. Tiempo de renovación, de que caigan hojas, de letargo…Pero tengo demasiadas cosas dentro que necesito compartir. Para mi, este año será enterito primavera

me paseo por la casa. 20 cm q me dan una mejor perspertiva de las cosas…

Ahí abajo veo las listas,listos y listados que me esperan mañana.

Pero mañana no existe, queridos. Hoy es lo importante!

Y subida a mis tacones, contemplo a mi alrededor y sonrío…

Una semana más, cuesta arriba. Pesa la mochila, pesan los pies. Tan livianos ayer, cuando saltaba por tu cubierta; tan ligeros aquella noche, a pesar de los tacones…
Ansiedad cuando miro hacia arriba. Ansiedad por no saber que espera al final del camino. Añoro la seguridad de antaño de que éste sería divertido y gratificante.

De ti depende, gata, sólo de ti depende…