Me abracé a mi incondicional, a mi imprescindible y lloré. Necesitaba hacerlo. Y me abrazó. Y lo agradecí.

Y bailé, bebí, reí y disfruté de las primeras horas de un año al que no le pido nada, del que nada espero. Porque sus predecesores me han enseñado -la letra, con sangre entra- que no he de esperar nada, sino correo tras lo que quiero.

Y eso pienso hacer, salir a buscar lo que quiero, disfrutar de la caza, de los rasguños que me haga en el camino Mañana, primer reto del año: regresar a mi puerto base desde Barcelona, una travesía que me da un poco de susto… pero que haremos acompañadas por la flor del pantalán.

Nuevos vientos, nuevos rumbos, y cierto grumete con aspiraciones a capitán…

WELCOME, 2011!

Encantada de haberte dado la bienvenida

Aunque la noche, conmigo,
no la duermas ya,
sólo el azar nos dirá
si es definitivo.

Que aunque el gusto nunca más
vuelve a ser el mismo,
en la vida los olvidos
no suelen durar.

Yo establezco las líneas que delimitan mi campo de juego. Y establezco las reglas. No tienes porque ser correctas, justas o las mejores. Pero son las mías, las que rigen mi partida. Yo selecciono a los jugadores. Y … play!
A veces ganas, a veces pierdes. A veces necesitas que un árbitro emita un veredicto.  Mi árbitro me ha dado la razón, toda la locura se desarrollaba dentro de ese enoooorme campo de juegos que con los años he ido diseñando, adaptando a mi gusto y gustos…

Pediremos próroga…

Una gota, con G, llena un vaso. Y se vierte el contenido, ese que durante tantos meses has estado vigilando de reojo, sin mover el vaso de sitio no fuera que se derramara. Y se derrama. Todo. TODO. Ni tú sabes lo que llegaba a caber en el puto vaso… dejándolo todo chorreando, observando como se forma un lago, un riachuelo, como “ça coule” sin que puedas controlarlo.

Trois jours et ça coule encore… y sí, era una gota, pero menuda ha liado la japuta… Mientras chapoteo entre tanto líquido ya putrefacto de tanto tiempo estancado,  su mano sostiene un espejo en el que me reflejo. No reconozco la imagen, esos ojos líquidos, esa piel ajada, esa mirada triste. Yo no soy esa. Yo no era esa. Yo…. yo ya no sé quien soy. Acaso esa locomotora de 10.000 toneladas de Fer? esa que no sabe tocar el pito y arrasa los pasos a nivel? Donde está la seguridad, la fuerza, el ánimo, las ganas.. de repente, una miserable gota ha podido borrarlo todo?

Quiero recuperarme. Quiero ser yo. Quiero seguir sufriendo ante ciertas actitudes. Quiero seguir siendo la borde a los que todos quieren – los que la quieren, claro-.

Quiero recuperarme. Me necesito, me echo de menos…

Soy transparente, soy sincera, soy directa. Llevo 42 años acumulando cicatrices en el alma por ser así. Pero no entiendo otra manera de ser, no la entiendo y no lo quiero hacer.

Me lancé a una piscina vallecana con aguas poco profundas, confiando en su buena temperatura. Risas, conversación, curiosidad, buen sexo, diversión, experiencias nuevas… todo pintaba tan normal… que no entiendo aún que ha pasado.

G ha desaparecido, otro más a la lista. Sin más. Sin aviso. Sin explicación.

Él se lo pierde…no conocerá a Zakkai

Y me voy a celebrarlo a Madrid.

Que 42 son muchos… y las ganas también!

Happy Birthday, gata!

Y de repente, un triste cartel me anuncia sin previo aviso que ya no estará ahí. Que el único y débil vínculo que me unía a un desconocido, se rompe sin que pueda ofrecerle un cachito de celo para intentar sujetarlo… Pellizco en el estómago, sorpresa, penita… ah no, indiferencia. Resulta que lo que encuentro dentro de mi es indiferencia nada más. Tantos meses alimentando al bicho, para que me salga planta, oiga.

Cada día soy más indiferente. Cada día más selectiva. Cada día más dura. Y sin embargo, nunca nunca nunca es suficiente. A este paso, acabaremos como una roca, darling.

NO

OS

AGUANTO

MÁSSSSSSSS

Como regalo, viaje con G y K al pueblo donde nació. Internet es grande, sí señor… A través de un blog pudecontactar con gente del pueblo y hacer que la visita fuera una verdadera fiesta emocional! Fotos en las que aparece mi abuelo colgadas en una sala cultural, gente que recuerda a Doña Federica, sonrisas por doquier y abrazo de un alcalde que alucinaba con la comitiva!

Fue muy especial el encuentro con Cosme, quien había localizado la partida de bautismo de Mamá y se la leyó (y regaló una fotocopia!): su padre había sido testigo… La jota que le regaló nos hizo más aragonesas que nunca…

Saben darle importancia a las cosas importantes. Saben disfrutar de esos pequeños grandes regalos que nos hace la vida en cada momento. Hacer feliz a alguien te hace feliz. Tener tiempo para conversar, sin mirar el reloj, saboreando un buen vino de la tierra, entonar una canción que habla del amor a la tierra… Ese fue el gran regalo de Cosme, recordarnos que el pasado es importante. Que nuestro pasado sigue existiendo mientras hayan personas como él dispuestos a mimarlo, a conservarlo en forma de fotocopias, a preguntarse quien era esa persona en la foto tomada en 1924 que nadie sabía identificar…

Siguiente parada: Benasque. Siguiente sorpresa: Ramón. Siguiente lección: los dioses quieren mucho a mamá pq llegar aun sitio como Benasque y que localice en 10 minutos a alguien de quien hace 30 años no sabe nada… La sarta de casualidades (preguntar a una hija de una amiga del mozo, que también estuvo “enamorada” de él en los años 40….) que hicieron posible el reencuentro fueron tantas que no puedo sino pensar que sí, que ahí arriba te quieren y te cuidan porque te lo has ganado a pulso, mami!

Verla tan feliz, tan emocionada, tan guapa, tan activa, tan viva… Que maravilloso regalo ha sido el cumple de Mami para mi, leches! La admiro, la respeto, la admiro, la quiero!

El punto  negro del fin de semana fue, como no, mi relación con mi hermana. Vivimos en universos distintos… y me puede. Y como no me sé controlar, acabé explotando con muy mala folla, creando un momento horrible que me corroe el corazón Y ahora, conociendo su taranna, tardará 6 meses en digerir el “vete a la mierda” (uyyyy, que graaaaveeeeeee!) que le escupí a la cara, castigándome sin dirigirme la palabra. Y a mi, casi que me hace un favor… pero a mamá le dolerá. Y si a ella le duele, a mi más.

Ainsh, deberíamos ser como los mollys…

Cada día es distinto, cada momento es diferente. Sólo comparten un sentimiento, del que no consigo librarme… y es siete meses después, no puedo dejar de preguntarme como puede ser, como será mi vida sin él, como hemos podido llegar a un nivel de mierda tan elevado. Intercambiamos correos de odio entrelazado a cifras, ni encabezado ni firmas, ni un como estás. Dinero dinero dinero… Y me está haciendo daño, pq no me permite cerrar un capítulo muy denso, cada día algo me obliga a pensar en él (como si necesitara excusas para eso…): facturas que siguen llegando aquí, pagarés con problemas, reclamaciones que no obtienen respuesta…

La presencia de A es todos los foros no me ayuda a olvidar. Desprecio, compasión, manía, tal vez hasta odio … ¿no serán acaso la máscara bajo la que escondo otros sentimientos que no puedo ni plantearme? posiblemente… le querré siempre, por mucho que me cabree.  Toqué el cielo. Y no soy capaz de olvidar a que huelen las nubes…

Estudiar por las mañanas, espalda por la tarde, médicos cada dos por tres, visitas al varadero, gestión de fotos… voy todo el día de un lado al otro para acallar los runrunes, pastillazo por la noche para no oir esas voces en mi cabeza cuando todo se vuelve oscuro. Estoy triste, que coño. Pero …

¡lo disimulo estupendamente!